Semut oh Semut

Limah atau nama singkatannya Mah baru saja berumahtangga dgn suaminya Seman atas dasar pilihan keluarganya dan tinggal di kawasan perkampungan. Walaupun Seman sengau orangnya, Mah tak kisah malah mereka begitu bahagia dan tiada sebarang masalah yang terlalu besar sama ada dari segi komunikasi, nafkah zahir atau pun batin. Cuma ada kalanya Limah tak dapat nak memahami apa yang suaminya cuba nak bagitau.

Pada suatu malam Jumaat, mereka berdua bersetuju untuk membuka 'kaunter pembayaran nafkah batin'. Kali ini Seman agak letih sedikit disebabkan pada siangnya tadi dia pula toreh getah sampai 10 ekar. Maka seman tidak mahu bekerja keras untuk sesi tersebut dan dia mengambil keputusan untuk berperanan sebagai 'orang bawahan' sahaja. Setelah tiba waktu yang sesuai, Seman pun berbaring terlentang dan 'transaksi pembayaran' pun bermula.

Nak dijadikan cerita, dalam masa urusan tersebut seekor semut api telah jatuh dari siling ke atas katil dan merayaplah sehingga terjumpa dengan dua buah 'batu lembut' kepunyaan Seman. Oleh kerana pada masa itu semut tersebut mendapati 'batu-batu' tersebut seperti hendak melompat-lompat bagaikan nak menindihnya maka semut api tersebut terpaksa mempertahankan diri dengan menyepit sekuat hatinya 'batu lembut' tersebut..

Seman yang dari tadinya sedang asyik "hedap..hedap. ." tiba-tiba terkejut dan merasa sakit lalu bersuara dgn agak kuat sedikit..

Haduh Mah..hemut.. hemut..hemut. ." kata Seman.


"Dah kemut ni bang" jawab Limah.


"Hemut... hemut...hemut. .. higit helur hahu " sambung Seman yang cuba cabut anunya. Tapi masih dihalang oleh Limah.


"Dah kemut dan gigit kuat dah ni bang. Nak kemut dan gigit macam mana lagi" sambung Limah lagi dalam nada merenggek berahi.


"Laaa Mah... haduhhhh.... hemut higit hagi huat" celah Seman.


"Bang.. tengah kemutlah ni..nak gigit kuat camna lagi... Dah habis gigit dah ni..." sampuk Limah.


"Iskh...iskh. .ishk.. hak haham la Mah ni. Hahu hata hemut hat helur
hahu. Haku nak habut hulu" balas Seman.


"Masa ni mana boleh cabut bulu bang, kok ya pun tunggu la selesai dulu baru cabut bang" balas Limah yang hampir kecewa kerana ganguan tersebut.

"hukan.. hemut higit hat helur hahu..."

"mana boleh sampai telur-telur pun masuk bang..ni dah habis dalam dah ni.."

Limah yang dari tadi sedang asik menerima bayaran rasa sedikit terganggu dengan kerenah Seman tidak berapa nak peduli dan tidak mahu berhenti kerana dia merasakan masa untuknya menutup kaunter sudah hampir tiba.....

Limah semakin laju membuat 'kira-kira' sedangkan seman dibawah terkulat-kulat terpaksa memberi bayaran dalam antara sedap dan sakit. Si semut ni pulak bila keadaan semakin tak menentu kerana gegaran gampa bumi yang semakin menjadi-menjadi, dia pun mempertingkatkan kuasa dalamannya untuk menggandakan serangan keatas 'batu-batu' yg mengancam keselamatannya. .

"Haduh Mah... hakit.. hedap..hakit mah.. hemut hat helur hahu mah.. hemut hakin huat mah hat helur hahu.." seman sendiri dah tak tau macam mana nak bagitau Limah.. sedap
ada..sakit pun ada..

Limah yang merasakan sudah tiba waktunya untuk dia menutup kaunter, terus menggandakan kuasa dalamannya untuk membuat 'kira-kira' dengan laju sekali begitu
juga si semut tadi semakin kuat goncangan 'gempa bumi', maka semakin kuatlah dia menggandakan serangan.. keadaan berlanjutan lebih kurang 2 minit seterusnya dan dalam masa itulah si Seman tak habis-habis bising..

"aaaa...hedap. ."
bila semut api tu ketip kuat...
"aaaaduuuhh.. hakitt....hemut higit helur hahu.."

Begitulah nasib Seman.. Limah sudah tak memperdulikannya lagi.. dia meneruskan 'kira-kira' diatas 'bayaran' yang diberikan Seman sehinggalah selesai 'sesi pembayaran'.

Apabila kedua-duanya berpuas hati dengan 'transaksi pembayaran' tadi Seman pun
cepat - cepat bingkas bangun lalu mencapai lampu picit dan menyuluh kearah
tempat yang kena gigit semut api tadi.

"tu hemut hat helur hahu tu.."

"apa ni bang.. kan dah sudah dah.. dah cabut pun.. takkan gatal nak
mintak kemut lagi..?

Seman malas nak betekak lalu dia pun mengambil semut api tadi dan tunjukkan kepada isterinya..

Laaaaaaaa... semut!... Ingatkan apa tadi... patutlah meracau tak tentu pasal pun... selalunya tak macamni... iskh... iskh... iskh... semut oh semut... kenapalah kau jadi begini" kata Limah lalu mambuang semut tadi sambil ketawa.



credit: evo8_mantol86@yahoo.com

Kita dan anak-anak

Kalao zaman gua dulu, pemikiran sebagai anak-anak sungguh terhad..


Zaman sekarang, pemikiran anak-anak boleh dikatakan sama level dengan pemikiran orang dewasa.. mana taknya, zaman sekarang anak-anak sudah punya handset.. yang mahal-mahal dan canggih... zaman gua, duit syiling adalah teman baik di samping telefon awam.. maju bukan? dari segi teknologi sudah membuktikan pemikiran anak-anak pada hari ini sungguh advance.. jauh melangkaui usia.. dasat.. kadang-kadang gua risau akan fenomena sebegini..


Kalao kita imbas, anak-anak seawal usia 8 tahun sudah bisa projek di bawah meja dalam kelas.. advance.. gua sendiri pon mengenal erti seks seawal 16 tahun!! Tak percaya? ya, gua sungguh dungu dulu tentang seks.. hinggakan subjek Sains di tingkatan 3 tentang sperma, ovum dan sebagainya buat gua blurr.. gua tak tahu dan mengerti.. tapi anak-anak berusia 8 tahun sudah boleh buat projek tanpa bantuan subjek Sains tingkatan 3.. hebat bukan??

"This is my kindergartener's artistic rendering of a pair of scissors she just showed me. I wonder what her teacher thought about it?

But I am so damn proud of myself . I allowed myself just a small smirk when I saw it. I waited until she was out of my room before I started to cry from laughing so hard.

Apa persepsi pertama lu orang bila tengok gambar di atas??

Inilah yang gua maksudkan tentang betapa anak-anak zaman ini sudah sama taraf pemikirannya dengan orang dewasa.. tapi gua amat yakin, anak-anak berusia 5/6 tahun ini tiada niat langsung sebagaimana yang kita lihat.. di gambaran matanya, ini adalah GUNTING.. tapi di mata kita?? apa pun, anak-anak zaman ini sungguh bertuah dan canggih.. jauh bezanya dengan kita.. ibu bapa lah penunjuk arah anak-anak.. kalau jalannya lurus, maka luruslah yang diikut anak-anak.. begitu juga sebaliknya..


ayat|tambah: pertama kali gua tengok gambar nih, adalah sebagaimana persepsi lu orang.. bukan salah gua.. tapi salah gambar!

Sakit

Satu hari, di sebuah kelenet, sorang pesaket mengadu pada doktor tentang saket yang dihidapinya..


Doktor: Incik saket apa?
Pesaket: Saya sakit tangan, kaki dan macam-macam lagi kat badan saya.
Doktor: Sikarang ada saket?
Pesaket: Takda.
Doktor: Bila mula saket?
Pesaket: Tadi, lepas potong bawang.
Doktor: Uh, buleh kasi tunjuk itu saket?

Pesaket tersebut lantas mencucuk lengan, kaki dan anggota lain di badannya dengan jari telunjuk kirinya..

Pesaket: Auw.. aduh.. auch..
Doktor: Uh, sikarang ada saket?
Pesaket: Ya..
Doktor: Mari cucuk sama saya punya tangan.

Doktor menghulurkan tangannya dan pesaket terus mencucuk menggunakan jari telunjuknya.

Pesaket: Auww.. saket juga doktor.
Doktor: Oh, saya tau ubat untuk saket kamu.
Pesaket: Uh, apa ubatnya?

Doktor memanggil pembantunya..

Doktor: Nurse! Kasi bawak itu plaster.. kasi tampal itu orang punya jari ada luka..



ayat|tambah: jari luka je.. bukan saket apa pon..

Saya rindu kamu

Gua sedang asyik laying kabel kat hostel pompuan.. tiba-tiba gua nampak sekor mamat.. muka macam cina, tapi bangsa Kazakhstan bawak dua beg besar masok hostel pompuan..

AkuSiMisteri: Where are you going?
Mat Kazakhstan: Aa..aa.. Can I borrow your phone?
AkuSiMisteri: Why?
Mat Kazakhstan: I want to call my friend.
AkuSiMisteri: Which college?
Mat Kazakhstan: I don't know.. I MISS You!

Time nih gua dah nak gelak.. ah, sudah.. apsal tetiba miss | rindu kat gua? gua kenal pon tidak.. lagipon sumpah gua tak buat hubungan luar tabii nih.. kena panah petir gamaknya nanti.. HARAM siot..

Sambung lagi...

AkuSiMisteri: Hah?
Mat Kazakhstan: I new student..

Oh.. sebenarnya dia cakap dia student baru.. bukan I MISS You.. huh, gua salah dengar rupanya.. tapi bukan gua je dengar cenggitu, senior gua yang ada sama kat tempat kejadian pon dengar cenggitu.. haha.. tak pasal-pasal dia miss kat gua semua.. gila hapa..

Lastly, senior gua take over.. tunjuk arah mana dia nak pegi.. HARAM JADAH betoL!

Joke: Banana Test

There is a very, very tall coconut tree and there are 4 animals,

a Lion, a Chimpanzee, a Giraffe, and a Squirrel, who pass by.


They decide to compete to see who is the fastest to get a banana off the tree.



Who do you guess will win?



Your answer will reflect your personality.
So think carefully . . . Try and answer within 30 seconds.
Got your answer?

Now scroll down to see the analysis.



If your answer is:


Giraffe = you're unrealistic.


Lion = you're not honest.


Chimpanzee = you're a complete moron.

Squirrel = you're hopeless.

A COCONUT TREE DOESN'T HAVE BANANAS.



Weekend is near, Obviously you're stressed and overworked. You should take some time off and relax!


credit to: evo8_mantol86@yahoo.com

Antara Gua dengan Wolverine

Gua tak berkesempatan nak pegi panggung wayang sebenarnya, bukan lifestyle gua melepak kat panggung wayang pon untuk menonton filem X-Men Origin: Wolverine.

Walaupun gua tak suka lepak panggung wayang, gua tetap suka mencuri muatturun filem filem yang baru keluar panggung. Barulah tadi gua berkesempatan menonton filem tersebut.

Sepanjang gua menonton filem tersebut dan mengamati jalan ceritanya, gua tertanya tanya tentang satu hal. Gua yakin! Setelah gua kaji, selidik, usha, riki dan sebagainya, akhirnya gua dah dapat jawapannya...

Rupa rupanya, gua dengan Wolverine saling tak tumpah. Hahaha..perangai, kehenseman, kemachoan, kebaikan-hatian, ketakutan pada ketinggian, panas baran, dan sebagainya.


So, gua nak simpulkan di sini bahawasanya, gua yang MiSTERi ini buleh dinilai melalui keperibadian Wolverine. Kalao lu orang nak sangat tengok/kenal gua, lu orang buleh tengok Wolverine. Sebijik macam gua. Haha


Gua yakin dan pasti, si Stan Lee mereka-cipta karektor Wolverine setelah mengkaji sifat-sifat luarbiasa yang ada pada gua. Hahaha...


Tak percaya? Bagus, sebab gua TIPU!

Wolverine vs Sabertooth a.k.a Pendekar Laut

Atas sebab-sebab isu sensitiviti masyarakat, label hitam terpaksa diletakkan pada beberapa bahagian anggota badan pelakon. haha.

OLE-OLE MELAKA..macam HARAM!!!

Bukti Pembelian..eh, bukti meletak kenderaan...gua ingat pree..

ayat|tambah: macam siak punya Majlis Bandaraya..haram jadah!!

tambah|ayat|lagi: komik di atas adalah rekaan semata mata, tiada kaitan dengan lu orang, cuma melibatkan para pelakon sahaja..haha..jgn marah bros..

Order

Nak dijadikan cerita, gua telah bersama beberapa orang member telah melepak selama beberapa jam di sebuah port yang biasa gua melepak.

Arakian, gua bersama member member gua telah melepak selama berjam jam tapi hanyalah beberapa bijik gelas je bergelumang kat atas meja. Setelah beberapa jam.. maka seorang member gua telah merasakan bahawasanya perot beliao telah lapor.

Dijadikan cerita lagi, maka member gua tersebut telah memanggil seorang 'aney' untuk order makanan. 'Aney' tuh pon macam mamai je gua tengok sebab terlentok kat kerusi masa member gua panggil. Jadi, setelah dipanggil si aney tuh pon datanglah sebab beliao sedar tugas hakiki beliao iaitu mengambil order customer.

Datang je kat meja gua dengan member member gua, terus member gua tuh sound, "Aney! TELOR satu!" bapak lah! Gua tak buleh blah. Ada ke mintak telor satu daripada aney tuh. Muahaha..dah lah aney tuh ada dua je, kang dibaginya satu, nak pakai apa? Takkan satu je..

Yang sorang tuh lagi plak, "Kosong dua!" Lagi sekor. Mintak kantong telor ke hapa? hahaha...sampai dua???

Merah padam gua dengan member member lain gelak. Naseb si aney tuh tak paham.


Sebenarnya, member gua nak order ROTI CANAI TELOR dengan ROTI CANAI KOSONG yang biasa kitorang singkatkan sebagai ROTI TELOR dengan ROTI KOSONG. Entah macamana member gua buleh tersasul mintak TELOR je. Hadui..sakan gua gelakkan member gua. Naseb si aney nih paham member gua nak order roti canai. Kalu tak, haru gak...

Nih ke ROTI TELOR???

ayat|tambah: sila pastikan ayat kamu sempurna bagi kes kes yang sensitif seperti di atas

Dah betol la agaknya...

Gua rasa pandangan ex-classmates gua especially kaum hawa tentang diri gua adalah betul, benar dan tidak syak lagi. Bukan sahaja ex-classmates gua, tapi kebanyakan kaum hawa yang mengenali gua akan kata benda yang sama terhadap gua.

Gua ada lah mengusha satu blog cik ini yang tetiba je gua menggatal nak usha. Dalam satu posting beliao yang ini telah mengemukakan satu bentuk video. Antara kata kata beliao adalah sekiranya orang yang menonton video berkenaan tidak gelak langsung sepanjang penayangan video tersebut, maka orang tersebut adalah orang yang serius.

Serius ke?

Gua rasa ada relevannya. Sebab gua langsung tak tergelak sepanjang gua menghabiskan masa menonton video tersebut. Hakikatnya, gua tertanya tanya, bila masa gua nak tergelak? Ah, kamu kamu layan sudah video berkenaan yang gua 'ter'copy dan 'ter'paste kat blog gua ini.

ayat|tambah: lu orang gelak? gelak lah..kang tak gelak kang orang kata tak normal. Tapi kalao lu orang gelak lebih lebih, pastu sesorang plak tuh ngadap PC konpem orang kata lu orang nih GILA!

Evolusi - mutasi

Semenjak dua menjak nih gua tengok kat cermin, gua ingat gua nampak Wolverine kat cermin. Oh, muka gua sendiri rupanya. Hahaa..gua berevolusi ke? Gua dah jadi mutan?
Hohoh...gua ada kuku besi? Yeah...Wolverine!

Gua konpem!! Rupa rupanya gua adalah Wolverine!

Release a tense 2

Heh, aku cuba melepaskan ketensenan aku dgn bermain game bangang. Tapi masih belom reda lagi. Oleh itu, aku cuba pula menonton game bangang dari Jepon untuk melepaskan tensen aku.


Mula mula aku memang tak paham. Apa kejadahnya diorang buat nih. Rupa rupanya, nih permainan tak boleh gelak. Sapa gelak, kena rotan. So, kamu kamu silalah enjoy dengan video ini dan pelbagai percubaan dilakukan untuk membuat para peserta gelak - kena rotan bukan pelan pelan, macam kena rotan sebab merogol la..

1 = one, 2 = two, 3 = three, 4 = four, 5= five, 6 = six, 7 = seven, 8 = eight, 9 = nine, 10 = ten
17 = seventeen, 18 = eighteen, 19 = nineteen, 20 = ten ten
..., ..., ..., ..., ..., 28 = ten ten eight, 29 = ten ten nine, 30 = ten ten ten
..., ..., ..., ..., ..., ..., ..., ..., ..., ..., ..., ..., ..., ..., ..., 100 = ten ten ten ten ten ten ten ten ten ten

pengkaki: hoh, tensen masih blom reda. dibelenggu rasa bersalah.. oh tuhan, ampunkan aku!

credit: akeq

Spontan

Spontan adalah tindakan yang tidak dibuat buat dengan sengaja kerana spontan adalah satu tindakan/perbuatan/pertuturan yang tidak dirancang atau dijangka.

Semasa sedang asyik menghirup segelas Nescafe O yang aku mintak suam tapi diberi panas di sebuah restoran bersama seorang member, aku dilemparkan dengan sebuah cerita yang pada aku semasa mendengarnya boleh diklasifikasikan sebagai lawak, kelakar dan lucu tapi bukan lucah!

Berikutan pada petang tadi hujan turun dengan lebatnya disertai oleh petir/kilat/guruh/halilintar, maka terjadilah sebuah bahan lawak yang menyebabkan aku membazer beberapa titisan air nescafe di dalam mulut kerana tak tahan nak gelak - aku sembur keluar air tersebut.

Ceritanya begini, semasa sedang hujan lebat di sekitar Taman Baiduri (area Taman Perling) dengan dentuman petir, maka datanglah seorang makhluk nih dengan tak pasal pasal telah men'snap' gambar di dalam opis. Berbekalkan sebuah kamera (mungkin juga handphone) yang menggunakan mode flash, maka si makhluk tadi pun menangkap sebuah gambar. Dan pancaran flash daripada kamera tersebut - mungkin juga handphone telah menyebabkan seorang minah telah dengan spontannya....(aku tengah gelak jap) beristighfar panjang dengan suara yang LANTANG! Bayangkan, minah tersebut ingat kilat memancar di dalam opis! HAHAHAHAHA...-aku tengah gelak...

Maka, mengekeklah semua insan di dalam opis tersebut menggelakkan gelagat minah tadi yang spontan kerana takut petir menyambar beliau (untuk rekod minah nih belum kawen lagi - takut mati awal ke kak? heh)

So, spontan nih kalau kena dengan tingkah laku/pertuturan yang lucu tapi bukan lucah (kadang-kadang lucah juga yang terpacul dari mulut) amatlah kelakar.

Elak-elakkanlah...banyak banyak istighfar yer. Jangan mudah melatah.


Ok, chill..



pengkaki: kepada kaklong yang terasa, kamu sangat lucu lah...


Hafiz

Wrestling itu AWESOME

Ada yang menganggap bahawa gusti itu tidak sesuai untuk pelbagai golongan usia, hanya untuk lelaki dewasa sahaja. Dan kadangkala, mungkin ia langsung tidak sesuai untuk ditonton sesiapa sahaja kerana ia GANAS!

Tapi, tahukah kamu, gusti ini sedikit sebanyak dapat membantu kamu? Aku sendiri seorang yang fanatik dalam sukan yang ganas ini seperti World Wrestling Entertainment (WWE).

Kepada kaum hawa, gusti ini dapat membantu kamu dalam situasi kecemasan seperti gambar berikut:

Lantunan yang ganas dan awesome daripada seorang wanita untuk seorang peragut.
Move: Back Body Drop

Selepas ini, sama samalah kita menonton gusti kerana selain GANAS, ia juga satu hiburan. Work out itu AWESOME.

pengkaki: John Cena, The Rock, Stone Cold, Triple H dan ramai lagi. You all MANIAC and AWESOME.



Hafiz

Working out

Anda saket? Anda cerewet? Anda putus cinta?

Yeah, video berikut mungkin dapat membantu anda. Bersenam mampu mengubati segalanya dan pastinya your dreams will come true. Is it?

credit: nikzizieazuinnabidin


pengkaki: kejadahnya??? hahahaha



Hafiz

Tekanan pada pekerjaan - BEWARE!

Harap kamu kamu yang bekerja tidaklah mengalami tekanan di dalam melaksanakan pekerjaan kamu. Tapi, sekiranya kamu kamu tertekan, jangan pula melakukan aktiviti seperti berikut:

credit: nikzizieazuinnabidin

pengkaki: Encik Bob diharap bertenang semasa melayani karenah para pelanggan beliao! Jangan tensen sebagaimana di atas.

Edisi Sepah: Raja Lawak sebenar Astro musim 3

Setelah hampir 3 minggu kehilangan talian internet yang laju, kini aku kembali dengan talian tersebut dan telah selamat memuaturun rancangan Raja Lawak Astro musim ketiga. So, aku selit kat sini lawak lawak yang digunapakai oleh team Sepah yang menobatkan mereka sebagai juaranya.

Lawak stage kedua (Musical Comedy):


Mamat:Patahlah hati, merajuklah diri

Nazri:Kenapa engkau merajuk? Muka dah buruk payahku nak pujuk. Engkau nih tadi aku dengar patah hati patah hati, yang aku pernah dengar patah tangan, patah ranting je. Hati kau nih jenis yang macam mana nih?

Mamat:Aku tengah sedih nih ngok.

Nazri:Kenapa?

Mamat:Anak aku daripada kecik sampai ke besar aku jaga diorang bagai BINATANG minyak yang penuh, ngok.

Nazri:Oih..binatang iras iras engkau, MENATANG!

Mamat:Aku jaga diorang....aku jaga diorang bagai menatang minyak yang penuh, ngok. Dah tua dia hantar aku kat rumah orang orang tua, ngok.

Nazri:Aduh kau ni, kita orang tua tua memang tempat dia kat rumah orang tua, takkan kat rumah mayat. Nak sangat???

Mamat:Nih ngok lagi satu ngok. Dah masuk raya ketiga nih ngok, batang hidung diorang pon aku tak nampak. Diorang tak nak amek aku ke beraya?

Nazri:Sah kau dah nyanyuk, sah kau dah nyanyuk.

Mamat:Kenapa ngok?

Nazri:Memang dah raya ketiga, tapi nih raya raya cina kau tau tak?

Mamat:Habis yang aku puasa selama nih buat apa ngok?

Nazri:Itu puasa ganti, kau kan uzur.

Mamat:Ye tak ye juga.

Shuaib:
Assalamualaikum... pakcik pakcik dah mencekik ke belom? saya bawak dedak dengan sekoi.. silakanlah mencekik..!



Mamat:Hei..hei..kau ingat aku nih burung ke apa nak kasi makan dedak.

Nazri:Kau jaga je la burung kau!


Shuaib:Pakcik, burung saya Nuri baru mati kena baham dek kucing tau, jangan sebut sebut, saya rindu tau burung saya.

Mamat:Sedihlah tuh.

Nazri:Eh, kau nih double meaning pulak.

Shuaib:Mana ada. Pakcik, saya kan ditugaskan jaga makan minum pakcik kat sini. Jadi pakcik tak rasa gembira ke dengan adanya saya kat sini?

Nazri:Aku tahu kebajikan kau kau jaga. Tapi aku nak komplen satu bab nih.

Shuaib:Apa benda?

Nazri:Memang pakai semua cebok kau kasi, tapi aku harap sangat keratlah kuku kau. Sebab hari tu kau cebok, luka kau tau tak?

Mamat:Ngok..ngok..engkau pun kena juga ke?

Nazri:Kena.

Mamat:Aku itu hari lagi teruk ngok.

Nazri:Apasal?

Mamat:Dia cebok aku tak bersih, aku tidur bersemut ngok, seluar.

Shuaib:Mintak maaf.

Nazri:Yang kau pun satu, dah tau bersemut, tak suruh aku ridsect kan.

Mamat:Gila kau.

Nazri:Kenapa?

Mamat:Terbakar nanti.
Shuaib:Minta maaf pakcik eh. Nampak sedih sedih nih kenapa nih?

Nazri:Sedihlah.

Mamat:Kau apa tau?

Nazri:Hiburkanlah.

Shuaib:Nak hibur?

Mamat:Nak.

Shuaib:Kalau pandai, pakcik pandai nyanyi, ikut saya nyanyi sekali boleh tak? Saya nyanyi pasal pakcik nih yang macam kusut kusut sangat nih. Saya backup pakcik tau.


Nazri:Hah, bior anak anak aku dengar.

Shuaib:Baru diorang tau.

Mamat:Nyanyi cepat nyanyi cepat.

Shuaib:Cepat.Jom.

Shuaib:
dulu kau ku belai... tak pernah ku lalai... tapi hilang ke mana.. aku pula yang merana..

Nazri@Jep:
sekarang kau dah pandai.. biarku terabai ..tinggallah aku terkapai kapai..


Sepah:
diriku sendiri.. tercampak di sini.. tak siapa peduli.. tiada arah tuju.. tentunya ****.. yang penting bahgia.. oo..oo..oo..oo


Secara keseluruhannya, lawak Sepah sangat sempoi. Hidup Sepah!

Tenangkan diri, gelakkan hati

Suami isteri..

1.Cium Isteri
Pada suatu pagi, bertanya si isteri pada si suami:
Isteri :Abang tengok jiran kita yg baru pindah tu?
Suami :Kenapa? Isteri :Tiap pagi sebelum pergi kerja,
suami dia akan cium isterinya. Bila pulang kerja, dia akan
berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Loving betullah mereka.
Kenapa abang tak buat macam tu?
Suami :Nak mampus... Mana abang kenal isteri dia?'

2.Bunuh Setan
Suatu petang selepas pulang dari kuliah agama di surau si isteri menceritakan apa
yang didengarnya dalam kuliah tersebut kepada suaminya.'Abang,
abang nak tau tak, ustaz kata bila suami dan isteri itu bersatu/bersetubuh
kan bang, dengan cara yang betul dan menjaga syarat yang
betul maka pasangan tersebut akan mendapat pahala sama seperti
membunuh 10 ekor atau beberapa ekor syaitan'. Kata si suami 'yerr kerr?'
Tak apa malam ni malam Jumaat, masa yang sesuai untuk bunuh syaitan kan , betul tak sayanggg?
sambil ketawa.. Isteri hanya tersenyum panjang. Selang dua hari kemudian,
si isteri berkata: 'banggg, jom kita bunuh syaitan... bang'.
Si suami tersenyum panjang.
Selang dua hari kemudian,
si isteri berkata:
'banggg, jom kita bunuh syaitan... bang'.
'takpe...tunggulah malam'.
Esoknya si isteri berkata:
'banggg, jom kita bunuh syaitan...bang' .
Si suami diam sambil mengangguk lemah.
Esoknya si isteri berkata
'banggg, jom kita bunuh syaitan... '.
Si suami tiba - tiba marah dan berkata ...........
'Ayang nie nak bunuh syaitan ke atau nak bunuh abang'